← J'ai un·e ami·e qui va mal

Engager la discussion

C’est alors à toi de venir vers elle·lui : propose lui un petit moment d’échange à deux dans un endroit sympa où vous pourrez discuter ensemble tranquillement (aller boire un café par exemple). À cette occasion, tu pourras lui demander comment se sont passées ces dernières semaines et lui partager tes observations.

Si ton ami·e ne souhaite pas discuter de cela avec toi, n’insiste pas. Précise-lui que la porte est toujours ouverte et que s'il·elle en ressent le besoin, il·elle peut venir te voir pour parler de ses difficultés.

Prends quelques minutes au calme avec lui·elle pour en discuter. Si jamais tu n’as pas le temps à ce moment-là, donne-lui rendez-vous pour en parler un peu plus tard, en expliquant bien que tu as entendu ses difficultés mais que tu préfères en parler tranquillement, quand tu seras vraiment disponible pour lui·elle.

N’hésite pas à lui parler des signaux que tu as remarqués dernièrement pour lui montrer que tu lui portes de l’attention.

Lorsque l’un·e de tes ami·e·s ne va pas bien, ton rôle n’est pas forcément de trouver une solution pour résoudre son problème. Cet objectif serait inatteignable et pourrait vous mettre tou·te·s les deux en difficulté.

Par contre, tu peux aider et soutenir ton ami·e en partageant avec lui·elle un moment d’échange et d’écoute bienveillante sans jugement. Et ce n’est pas rien, c’est essentiel ! Être présent·e pour ton ami·e, être attentif·ve à son bien-être et l’écouter vraiment lui montrera qu’il ou elle compte pour toi et que tu le·a considère.

Mais comment faire pour être vraiment à l’écoute ? 

Il est important de trouver un lieu adéquat, calme, confortable et de prévoir un temps suffisant pour discuter sans être interrompu·e·s ou dérangé·e·s. Si tu n’as pas le temps pour l’écouter vraiment, propose-lui un autre temps d’écoute où tu seras plus disponible.

Cette attitude ouverte et sans jugement n’est pas facile à avoir, car nous avons tou·te·s des représentations qui influencent nos interprétations et nos réactions, sans que l’on s’en rende compte. On peut par exemple ne pas comprendre pourquoi notre ami·e vit mal sa situation et réagir maladroitement. 

Pour que ton écoute soit bénéfique, tu dois accueillir les difficultés de ton ami·e comme elles sont, en respectant sa façon de les vivre, sans le·la juger. Reste vigilant·e à ne jamais minimiser son vécu, sa situation et ses émotions. 

Fais attention à ton langage verbal et non-verbal, qui pourrait faire penser que tu n’es pas attentif·ve ou que tu ne portes pas d'intérêt à ce que ton ami·e te confie (par exemple, en étant sur ton téléphone en même temps). Pour aider ton ami·e au mieux, tu dois te rendre pleinement disponible pour lui·elle, une dizaine de minutes et l’écouter sans le·la couper.

Essaie de manifester ton empathie, c'est-à-dire ta capacité à comprendre et percevoir les émotions de l’autre. Cela ne signifie pas ressentir de la détresse en réponse à celle de ton ami·e : il s’agit de percevoir sa détresse, de lui laisser la place de l’exprimer et de montrer dans ta réponse que tu as bien compris son état émotionnel. Voici quelques exemples de formulations qui montrent que tu fais preuve d’empathie  :

Le simple fait d’écouter avec bienveillance et empathie ton ami·e en difficulté est une forme de soutien essentiel.

Si ton ami·e indique être triste, anxieux·se ou fatigué·e, il est important d'accueillir son émotion de manière ouverte et non-jugeante et de valider son vécu émotionnel, en lui renvoyant que tu es désolé·e pour lui·elle et que tu comprends ses ressentis, ses émotions, dans cette situation.

Si ton amie·e n’exprime pas d’émotion explicitement mais que tu sens qu’il·elle ne va pas bien, tu peux aussi lui faire part de l’émotion que tu penses identifier ou lui demander quelles émotions il·elle ressent.

Pour être certain·e d’avoir bien saisi ce qu’il·elle vit, tu peux résumer la situation telle que tu l’as comprise. Cela permet à ton ami·e de se sentir écouté·e, de pouvoir préciser certaines choses s’il·elle le souhaite et de corriger si jamais tu as mal compris ce qu’il·elle voulait dire. 

En lui posant des questions auxquelles on ne répond pas par oui/non ; Cela aidera ton ami·e à se livrer et à te parler davantage

Lorsque tu soutiens un·e ami·e en détresse, n'oublie pas de veiller à prendre soin de ta propre santé mentale également. Pour cela, rendez-vous sur cette page.

Une fois que ton ami·e s’est confié·e à toi, il est important que tu maintiennes le lien avec elle·lui. Pour cela, n’hésite pas à prendre de ses nouvelles, à lui demander comment il·elle va et si sa situation a évolué. Cela montre à ton ami·e qu’il·elle est soutenu·e et que tu te préoccupes de lui·elle et de son bien-être. À toi de décider la fréquence à laquelle tu souhaites le faire. Pense à « écouter vraiment » à nouveau ton ami·e, à lui reparler des ressources à sa disposition ou encore à faire des petites actions pour l’aider à ton niveau.

Toi qui connais bien ton ami·e, ses centres d’intérêt, ce qui lui fait plaisir, tu peux aussi lui proposer de faire des choses qu’il·elle aime pour l’aider à prendre soin de lui·d’elle.

Par exemple, tu peux lui proposer de sortir, d’aller au cinéma, de se balader dans un parc, d’aller manger chez toi, de faire un foot, de faire des crêpes, d’aller écouter un concert dans un café... Cela peut le·la motiver et lui apporter une respiration dont il·elle a vraiment besoin. 

Si ton ami·e n’a envie de rien et préfère rester seul·e, tu peux lui proposer de regarder ensemble l’outil activation comportementale : peut-être qu’’il·elle aura davantage envie que vous fassiez une petite sortie ou activité ensemble après l’avoir utilisé.

Tu peux aussi lui demander comment tu peux l’aider à ton niveau : il·elle saura peut-être te dire ce qui lui ferait du bien et osera davantage solliciter ton aide. Propose-lui de faire des choses qui ne te mettent pas en difficulté par rapport à tes propres besoins et responsabilités. Ces propositions doivent vous convenir à tou·te·s les deux.

Si ton ami·e ne va pas bien, c’est aussi le moment de lui rappeler qu’il·elle compte pour toi et qu’il·elle est plein·e de qualités. Par pudeur, on n’ose pas toujours dire à nos proches nos sentiments, mais certaines paroles peuvent changer beaucoup de choses quand on ne va pas bien.

N'hésite pas à lui rappeler ses qualités, ses réussites, ce que tu aimes chez elle ou chez lui. Si c’est difficile de le faire à l'oral pour toi, tu peux lui dire à l'écrit. 

Quand ça ne va pas, le contact physique avec quelqu’un que l’on apprécie peut être très réconfortant (comme quand on est enfant et que l’on a besoin d’être rassuré·e dans les bras de ses parents). C’est dans les moments difficiles qu’une main sur l’épaule, une caresse sur le bras ou une étreinte peuvent faire la différence. Si tu es à l’aise avec l’idée de partager un contact physique avec ton ami·e, tu peux lui demander ce qu’il·elle souhaite. Respecte sa réponse, dans un sens comme dans l’autre.

Si ton ami·e refuse ton aide, accepte son refus, laisse-le·la tranquille le temps nécessaire. Tu ne peux pas aider ton ami·e s'il·elle n’en a pas envie. Son refus peut te faire de la peine ou te frustrer, mais ça lui appartient d'accepter ou non ton aide. En proposant ton aide, tu as fait ce que tu pouvais pour soutenir ton ami·e. Tu peux prendre soin de toi maintenant.